El lado bueno de las cosas

Me han enseñado a apreciar el lado bueno de las cosas. Por ejemplo, si escucho un ruido ensordecedor, la lectura positiva es que tengo oídos que pueden escuchar, por lo que debo estar agradecido; si durante mis tratamientos de belleza tuve cierta aversión a los olores, no me debía sentir mal, sino estar agradecido porque podía oler, dar las gracias porque no había perdido el olfato; si en el trabajo lo pasara mal, cosa que no me ocurre, no debería focalizar mi atención en ese sentimiento negativo, sino estar contento y feliz porque tengo un trabajo que me permite realizar una de mis pasiones, viajar...

 

 

Y así con todas las cosas, porque todas las cosas tienen su lado bueno, aunque a veces cueste encontrarlas...

Un niño feliz

Hace tiempo me recordaron que los niños son los grandes maestros de la vida, pero los adultos nos empeñamos en decir lo que deben o no deben hacer; sin ir más lejos, el otro día en el Ironman mi sobrino se empeñó en pisar un charco y yo le dije que no lo hiciera, que se iba a mojar, pero acto seguido pensé que si lo pisaba y se mojaba tampoco sería una tragedia, máxime cuando ya estábamos empapados con la lluvia que estaba cayendo...

 

Ayer llamé a mi amiga Dipa para felicitarla porque está dejando hacer a su hijo, está apostando por una educación sin censura, dejando plena libertad a su hijo para que experimente con la comida, para que se familiarice con la textura y sabores de los diferentes alimentos...y el resultado es un niño feliz...

 

 

Me decía que si los niños tienen una infancia feliz serán buenas personas y creo que no le falta razón, por lo menos, contribuirá en gran medida a ello. También me decía que aprende de su hijo cada día, que el pequeño Arian se está convirtiendo en el mayor y mejor de sus maestros, y tampoco le quité la razón, porque los niños hacen lo que sienten, sin pensar si es bueno o malo, algo que nos encanta hacer a los adultos, catalogar las cosas como buenas o malas...

 

 

Dicen que todos tenemos un niño interior, que normalmente se apaga cuando llegamos a adultos, pero que sigue ahí, existe, así que yo quiero encontrarlo para disfrutar con él de esta nueva etapa...

 

 

El desorden bien merece la pena si el resultado es tener un niño feliz...

 

 

Meditar bajo la luna llena

Llegar a la playa descalzo porque me gusta tener mis pies en contacto con la arena, pero ir bien abrigado, tumbarme sobre una manta y cubrirme con mi saco de dormir, disfrutar de la compañía de otras personas...y SENTIR...

 

 

...SENTIR el olor del mar, SENTIR el sonido de las olas, SENTIR la fuerza del viento, SENTIR la lucha de los árboles contra el viento, SENTIR la magia del lugar, SENTIR el momento presente, sólo el presente, disfrutando de la luna llena, aunque se hizo de rogar y sólo nos deleitó con su presencia casi al finalizar, pero suficiente para comprobar toda su belleza...

 

Una noche estupenda, una noche para SENTIR...

Una sorpresa maravillosa

Ayer fue un día de meditación, pero no un día cualquiera, pues mis compañeros me tenían guardada una sorpresa, una sorpresa maravillosa...

 

 

Juntos brindamos, juntos reímos y juntos también lloramos. Ayer celebramos mi triunfo, pero mi triunfo es nuestro triunfo, porque así lo he sentido. Todos ustedes me han llevado a superar mi reto y eso es algo que, sencillamente, no olvidaré jamás; todos y cada uno de ustedes se han alojado en mi corazón...

 

 

Anoche, antes de acostarme, leí todos los mensajes de cariño recibidos. Que alguien me haya dedicado las palabras "hasta el infinito y más allá", sabiendo lo que esa frase significa para esa persona, no tiene precio. Gracias Manoli, gracias a todos. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

 

Euphoria

Y hoy, porque la vida sigue, y sigue feliz y en calma, quiero compartir un vídeo con ustedes, uno referente a la canción que el año pasado ganó el Festival de Eurovisión, canción titulada Euphoria.

 

Realmente se trata de una versión de la misma, en la que participa un coro formado por niños, un coro angelical. Pero lo que me llama la atención es la coreografía, realizando una serie de signos con las manos que, no sé por qué, me recuerdan al reiki, pero igual no tiene nada que ver. Ahí lo dejo...

 

 

Y sí, me siento eufórico, pero con calma para seguir disfrutando de esta euforia...

Querido cáncer

Querido cáncer,

Hoy debo despedirme de ti con la mayor de mis sonrisas; hoy debo decirte adiós pero no olvidarte porque me has dado una lección de vida; hoy debo partir y dejarte atrás para empezar mi nueva vida, mi vida sin ti, que será la misma vida, la única que tengo y que quiero disfrutar hasta la última gota, pero diferente porque gracias a ti ha cambiado mi perspectiva.

Perdón por haberme asustado cuando pronunciaron tu nombre cerca de mí; perdón por haberme aterrado cuando me comunicaron que estabas dentro de mí; perdón por haberte considerado mi enemigo, al principio, porque después supe que serías un aliado y que la batalla, si alguna vez hubo una batalla, era contra mí, para superar mis miedos; perdón por tantas cosas y gracias, muchas gracias, por tantas otras.

Dos frases me dijeron al principio de todo esto: una de ellas fue que no le tuviera miedo al cáncer, que el cáncer era una oportunidad que me daba la vida para sacar mi mejor versión, y la otra fue que cuando aceptara este proceso, cuando sintiera que lo que estaba viviendo me iba a hacer bien, tú ibas a desaparecer porque simplemente representabas una simbología, apareciste como una señal para darme cuenta de que algo tenía que cambiar en mí. Y creo que lo he logrado, por eso hoy estoy sano, completamente sano, y quiero pensar que todo lo aprendido ha contribuido para recuperar mi salud, además de la medicina.

Hoy te digo adiós y, tengo tanta paz interior, que ya no te digo que no vuelvas; si aparecieras nuevamente deberé entender, a pesar de los miedos, que lo harás para ayudarme porque así la vida lo quiere, porque el universo me quiere.

Atentamente,

Ibán

Hoy me despido formalmente del cáncer, pero no del blog. Es como si acabara una temporada, mi vida con el cáncer, y empezara otra, mi vida después del cáncer, así que aquí estaré para todo aquel que lo quiera...

Llegó el resultado

Sí, llegó el resultado, más pronto de lo esperado. Ayer, sobre las 14:00 horas, justo después de publicar mi anterior entrada en la que comentaba que ahora tocaba esperar esa llamada de teléfono, recibí un whatsapp del médico y se produjo la siguiente conversación por chat:

 

Médico: Si tienes tiempo vente al hospital, te espero.

Yo: Salgo a las 15:15. Puedo salir un poco antes.

Médico: No me voy.

Yo: Ok

 

Esa conversación hizo que llamara a uno de mis pilares y compartí con él el contenido de la misma y mi rara sensación de que tal vez, lo que tuviera que decirme, no sería tan bueno, por lo escueto y seco de la conversación. Como no podía esperar más, y una hora antes o una hora después me tenía que enfrentar al resultado, decidí pedir permiso a mi jefe para marcharme directamente al hospital.

 

Por el camino, que realmente sólo son 5 minutos, me vinieron a la mente infinidad de posibilidades y me intentaba preparar para cualquier cosa, no descartando lo bueno, pero poniéndome en la situación de lo menos bueno. Intenté llamar a una de mis enfermeras, mi querida Carmen, y nada, no contestaba al teléfono; intenté llamar a mi otra enfermera, mi también querida Jezabel, y nada, tampoco hubo suerte. Al llegar al hospital recorrí el pasillo de los 67 pasos más rápido que nunca y accedí por la puerta secundaria, pues necesitaba localizar a Jezabel para que me infundiera el valor necesario para afrontar mi conversación con el médico, pero no estaba, así que respiré hondo y pensé que el universo quería que me metiera en el despacho del médico sin hablar previamente con nadie y así fue la conversación:

 

Médico: ¿Qué tal, nervioso?

Yo: Bueno, algo.

Médico: ¿Qué quieres, la buena noticia o la mala?

Yo: Pues, si quieres que te diga la verdad, me gustaría que, independientemente de lo que me dijeras, salir de aquí con la misma sensación con la que entré, porque me siento muy bien, con ganas de seguir viviendo y con ganas de seguir luchando...(parecía que estaba dando un discurso enfatizando mis ganas de vivir).

Médico: Toma, lee esto.

(En ese momento me dejó un papel para que leyera, mientras se le dibujaba una sonrisa en la boca. Era el informe del resultado, intenté leerlo y fui directamente a la conclusión, y entendía pero no entendía, porque no tenía capacidad de comprensión, así que le dije...)

Yo: Léelo tú porque no atino, ahora mismo no puedo ni leer.

Médico: Que ya estás bien, estás limpio. Todo, el pulmón, el hueso...

Yo: ¿El hueso? ¿Pero no era sólo el pulmón?

Médico: Tenías el pulmón, el hueso y el bazo afectado, lo que pasa es que no te lo quise decir en su momento para que no te preocuparas más de lo que estabas.

Yo: ¿Pero entonces ya está?

Médico: Sí, ya está, ahora tocan revisiones porque durante el primer año hay más posibilidades de recaída.

Yo: ¿Y qué hueso era el que tenía afectado? (yo estaba ensimismado con lo del hueso, sorprendido porque lo supe justo en ese momento).

Médico: ¿Qué más da qué hueso era si ya estás curado?

Yo: Pues es verdad, jeje.

 

Y bueno, después de tener una grata conversación con él y de darle las gracias por todo su cariño y trato hacia mí, llamé a mi madre, entre otras personas, para darles la noticia.

 

 

 

El que está delante soy yo, llegando a la meta, pero detrás están todos ustedes, detrás está el cariño y el amor que he recibido de ustedes y que me han empujado a la meta, día sí y día también. Ayer, ese cariño se tradujo en cientos de mensajes y algunas llamadas, llamadas que aún no he contestado, algunas de ellas, porque estaba agotado, pero que las llevo guardadas en el corazón. ¡¡¡GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

 

Y el lunes, si consigo expresar con palabras lo que quiero transmitir, haré una despedida formal...

Y después de la prueba...

...toca esperar, pero no sé cuánto, sólo sé que me llamarán por teléfono para darme la noticia, sea la que sea...

Pero no me quiero obsesionar, al menos lo intento. Ayer, mientras me hacían la prueba, me introduje en el rosco o escáner eligiendo como prioridad el amor, sintiendo que todo lo que había vivido hasta el momento había sido para bien, recordando a cada una de las personas que han sido pilares fundamentales durante mi proceso; la prueba era tan larga, que algún que otro pensamiento negativo se me coló y llegó a retumbarme los oídos, pero hice oídos sordos y seguí con lo mío, al menos lo intentaba.

 

Y anoche, cuando llegué a casa después de un largo día de hospital...y de compras, porque aproveché también el viaje para eso, me fui a la cama agotado y con la sensación de que ya estaba todo hecho, que en mis manos ya no estaba lo que va a pasar, que estoy en manos de la vida o universo y que tengo que aceptar lo que ésta me tiene preparado, igual me da un respiro o tal vez más retos para superar aunque crea que no tenga la fuerza necesaria para superarlos. La vida me quiere, así que sea lo que sea, bienvenido será.

 

Pase lo que pase, me gustaría seguir sintiendo estas buenas sensaciones, tanto físicas como emocionales, me gustaría seguir disfrutando de la vida, me gustaría seguir...

Síntomas previos a un examen

Ya tengo fecha y hora para la prueba médica, será mañana a las 11:30.

 

Me siento como en mi época de estudiante, ayer me costó dormir y esta mañana me desperté muy pronto, una hora antes. No tengo miedo, más bien nervios, porque se acerca la hora del examen que estaba esperando, llega el examen que he estado preparando todos estos meses, así que tengo ganas de plasmar en el papel en blanco todo lo que he aprendido y sentido a lo largo de todo este proceso...

 

 

 

Y el resultado, que llegará más tarde, que sea el que tenga que ser. Me gusta aferrarme a la frase que últimamente me acompaña y, cada vez que la digo, siento mucha paz y mi respiración se profundiza: AL FINAL TODO VA A SALIR BIEN Y, SI NO HA SALIDO BIEN, ES QUE TODAVÍA NO ES EL FINAL. Pase lo que pase, suceda lo que suceda, espero seguir viviendo y tener ganas de vivir.

Sesión de fotos

Así comenzó mi fin de semana, con una sesión de fotos en Famara...

 

 

...y es que Famara es impresionante, tanto de día como al atardecer...

 

 

 

¡Gracias Esther por este fantástico regalo de cumpleaños, jeje!

 

Pero también hice más cosas, como jugar un torneo de pádel benéfico a favor de AFA, la Asociación de familiares de enfermos de Alzheimer en Lanzarote. Perdí los dos encuentros disputados, pero nunca una derrota me había reconfortado tanto, además de que dicen que de las derrotas se aprende...

32 primaveras

Hoy me desperté y, lo primero que hice, fue enviar algunos mensajes, a mi madre, mi hermana y alguno que otro más, agradeciendo que si hoy me levantaba con una gran sonrisa era en parte gracias a ellos, pero no sólo a los seis que recibieron el mensaje, porque detrás de mi bienestar hay muchos más, muchísimos más, que me arropan cada día.
 

Hoy cumplo 32 años, 32 primaveras, además de verdad, porque el mes de mayo cae de lleno en la estación primaveral. Tal día como hoy hace 32 años nació un tal Iván, Iván con v, aunque luego se convirtió en el Ibán con b que todos conocen, pero eso es otra historia y ya la contaré otro día.

Hoy es un día especial, pero no más especial que los que estoy viviendo últimamente desde que desperté y aprendí que la vida hay que sentirla y vivirla cada día. El Ibán de hace un año es diferente de este nuevo Ibán y me alegro por ello, el Ibán de hace un año ha evolucionado hasta convertirse en lo que es hoy, una persona aparentemente igual pero que no es la misma porque algo ha cambiado; el Ibán de hoy está feliz por la vida que está viviendo y da gracias por ello, día sí y día también; el Ibán de hoy agradece enormemente la oportunidad que le están dando y quiere seguir evolucionando; el Ibán de hoy quiere seguir despierto y no perderse en su camino; el Ibán de hoy dice nuevamente, sin ningún tipo de dudas, gracias, gracias por haber aprendido todo lo que sé, gracias por saber que la vida es un regalo, una bendición, y no un derecho o una obligación; el Ibán de hoy grita a los cuatro vientos que siente la paz, que busca la paz y que espera no perderla; el Ibán de hoy se siente muy afortunado y le gustaría continuar así...

...y mañana, mañana Ibán no sabe nada, nadie sabe lo que pasará mañana, pero Ibán sí tiene claro lo que quiere que pase mañana, vivir, disfrutar y sentir cada día como si fuera especial.

Y como todo día de cumpleaños que se precie, siempre va acompañado de una excelente tarta. Además de la que me tiene preparada mi amiga Isa, de limón y chocolate, hoy me hicieron una especial, casi improvisada, en la cafetería El Cortadito, lugar al que asisto casi todos los viernes a desayunar con mis compañeros de trabajo para degustar sus excelentes bocadillos. Gracias de todo corazón por esta tarta impregnada de tanto cariño.

La combinación del donut de azúcar con nata montada y canela en polvo es otra buena razón para pensar que la vida es un regalo, mi mayor regalo...

Una frase que me gusta

...y te la dedico a ti especialmente, querido Juan, que sé que estás en el hospital, pero confío en que pronto continúes tu camino fuera de él:

"Al final todo va a salir bien y, si no ha salido bien, es que todavía no es el final"

Esta frase también vale para mí, y para todos los que la lean, porque hay que creer en los buenos finales, querer es poder...

Y así, sin más, les deseo un buen día, un día para soñar y creer, un día para agradecer lo dichosos que somos por estar vivos, un día para continuar nuestro camino...

...y alguna pesadilla

Ayer hablé de sueños, pero entre sueño y sueño también se cuela alguna pesadilla. Afortunadamente, son más los sueños que las pesadillas, pero a veces aparecen...

 

 

...y qué alivio cuando te despiertas y ves que no es real...que sólo se trata de una pesadilla...

 

Cambiando de tercio, sigo sin tener hora para la prueba definitiva, así que toca esperar. Ahora que lo escribo, me resulta raro nombrar la prueba como "definitiva". Se trata de una prueba más, una prueba que coincide con el final del tratamiento; tal vez la llamo así porque si todo saliera bien terminaría con el tratamiento, pero no quiero volver a llamarla definitiva, porque parece que definitivo suena a fin, a juicio final. Me gustaría que el resultado de la prueba no me influyera en absoluto, que pase lo que pase, yo siga estando como me estoy encontrando, disfrutando cada día y no encontrando limitaciones en mi vida diaria. Me gustaría seguir con mi camino...aunque si el camino no conlleva tratamiento, mejor que mejor.

 

 

Sueños reales

Me dijeron que visualizara el momento que tanto anhelaba, que lo sintiera y lo disfrutara tan intensamente como si se hubiera hecho realidad...y que así se haría realidad. Por eso muchas veces me he puesto a soñar, a sentir el momento que tanto deseo como si fuera real; algunas veces dormido y otras tantas despierto...tanto de día como de noche...

 

 

A veces me imagino comunicándole a mi madre que todo ha pasado; otras veces me veo en medio de un montón de gente, brindando porque a la meta ya he llegado; de repente cambia todo el decorado y me visualizo caminando, respirando profundamente, más liberado si cabe, pensando en cómo darle la noticia, la gran noticia, a todos los que la están esperando, y como esas, un montón de situaciones más que he recreado en mi mente con idéntico resultado, con un mismo final...

Espero no dejar de soñar porque me han dicho que los sueños...se pueden hacer realidad.

¡¡¡Ya van 100!!!

Ya van 100 entradas, artículos o posts en este blog, nada más y nada menos que 100. La verdad es que, como todo en la vida, uno sabe a ciencia cierta cuándo empieza pero no cuándo acaba; sé cuándo inauguré el blog, el 24 de septiembre del año pasado, pero no sé cuánta vida tendrá, ni siquiera me aventuro a predecirlo; sólo sé que hoy es la entrada número 100 y me sorprende y congratula poder anunciarlo, porque tampoco me imaginé llegar tan lejos, lo que no quiere decir que pensara lo contrario, sino que simplemente me ponía a escribir sin marcarme metas y objetivos en lo referente al blog. Se trata de vivir el presente y dejar de preocuparse por el futuro, muchas veces incierto...

 

Y por eso, porque quiero vivir el presente, hoy celebro que estoy completando mi entrada número 100, un número redondo. A veces echo la vista atrás y me pongo a leer entradas escritas anteriormente...y me sorprende que haya sido capaz de escribirlas yo mismo. A veces me emociono, a veces río y a veces hasta lloro sólo por recordar algunas entradas...y a veces, muchas veces, pienso que mi vida es distinta gracias a este blog...

 

 

Hace unos días, cuando estuve en Famara con los pies bajo el agua, me vino a la cabeza que con el blog también "me estaba mojando", que en cierta forma me estaba desnudando ante todos aquellos que me leen, porque he compartido muchos de mis sentimientos o pensamientos vividos a lo largo de esta travesía, he compartido todo lo aprendido, he plasmado todos mis miedos e ilusiones prácticamente a la misma vez que las sentía, o pocos días después, con el tiempo justo de procesar esas emociones y transmitirlas en palabras...

 

Y hoy, después de 100 entradas, sigo diciendo que quiero seguir viviendo con la mayor intensidad del mundo...

¿Cómo empezar cada día?

He de reconocer que a veces no lo hago porque me olvido, pero cuando me acuerdo intento leer esta frase cada mañana después de levantarme:

"Con total aceptación y alegría

empiezo con nuevos ojos este día.

No permitiré que el pasado sea hoy mi guía

y en su lugar tomaré el amor como maestro.

Elegiré la paz como única alternativa

y regresar a mi ser como único objetivo.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS"

La aprendí hace unos días, en una clase de meditación, y la verdad es que me gustó mucho, porque es sencilla pero profunda. Si la llegásemos a poner en práctica creo que sería la bomba, sería como empezar cada día de nuevo, aprendiendo y sorprendiéndote por las cosas bonitas que te ofrece la vida y olvidándote de los conflictos que hayan podido surgir el día anterior. Vaciarte de todo para volverte a llenar...

Día del Trabajador

Ayer, día de fiesta, celebrando el día del trabajador; hoy, día de trabajo, celebrando que la vida es una bendición y tengo ganas de seguir adelante...
 

Ayer hice muchas cosas, entre ellas ir al cine. La película elegida fue AMOR, de Michael Haneke...
 

 

 

La crítica avisa de que es una película bastante dura, que "provoca un aluvión de emociones que acompaña al espectador durante largo tiempo una vez abandona la sala". Y realmente así está siendo, porque no paro de darle vueltas a la película. Si en un principio no pensé en recomendarla, precisamente por eso, por las altas dosis de realismo que pueden embargarte de tristeza, ahora no es que esté haciendo lo contrario, pero sí quiero expresar que la película mueve algo dentro de tí y eso pocas veces se consigue, así que ahí dejo la opción para todos aquellos que se atrevan a verla. Los amantes del cine francés y de las buenas interpretaciones tienen una cita con esta película, que ha arrasado en los Premios del Cine Europeo y también tuvo un papel destacado en la pasada edición de los Oscar, con cinco nominaciones, entre ellas a la mejor actriz con la exquisita Emmanuelle Riva y a la mejor película de habla no inglesa, galardón que acabó llevándose.